February 20th, 2009

H5N1

Про равноправие:

"То, что западные СМИ легко позволяют арабам-неграм-индусам друг с другом – то они же категорически запрещают белым. Примерно как драка двух бомжей никого не волнует (а если и убили – никто кроме убийцы даже не заметит такую мелочь), но вот если джентльмен на своей машине сбил бомжа – крику будет во всех СМИ! А если сбитый бомж еще и араб – заполыхают парижские предместья…

Вот такой расизм с обратным знаком. По-прежнему нет ни малейшего РАВЕНСТВА в оценке людей разной расы и национальности, по-прежнему весь интерес СМИ сосредоточен только на «белых и богатых», но знак сменился на противоположный. Если в добром XIX веке (тем более предыдущих веках) белый джентльмен имел формальное и моральное ПРЕИМУЩЕСТВО перед черным-желтым-красным, то сейчас ровно наоборот – изначально существует презумпция вины белого и богатого перед черным-желтым и бедным.

Итак, еще одно уточнение. «Никогда не спрашивай, по ком звонит колокол. Если негр/азиат/латиноамериканец убил негра/азиата/латиноамериканца, ты и так, скорее всего, не спросишь. А если убийца – на войне, в драке или еще как-то – БЕЛЫЙ, а вот жертва – «небелый», то «белые» СМИ поднимут такой крик, что они тебя и правда убедят, что колокол звонит по тебе».

Это называется – ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ."
©
H5N1

(no subject)

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та, ну, шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.