January 30th, 2009

H5N1

Неполиткорректный пост

Для начала цитата из "Краткого словаря культурно чуткого русского языка":

Тупой (человек) — лицо с индивидуальной (уникальной) скоростью восприятия знаний.

Уродливый (человек) — иной; инаколицый; косметически иной; лицо с альтернативной внешностью; лицо с особой внешностью.

Худший — наименее лучший.

Толстый — горизонтально одаренный; горизонтально ориентированный; гравитационно ориентированный.

Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание.

Плохой — альтернативный, другой, особый.

Невежда — инообученный; инакомудрый; лицо, обладающее альтернативными знаниями.

Маньяк сексуальный — анатомически ориентированное (сфокусированное) лицо; лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо.

Collapse )
H5N1

(no subject)

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!


Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Храни тебя Г-дь... В прохладном темном месте.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Персидский кот устроил на персидском ковре персидский залив!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки.

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Звонок по телефону-: " Позовите Мойше"
-Не Мойше, а Мишу,
- Ну хорошо, Позовите Мишу.
- Мойша тебя к телефону.
H5N1

(no subject)

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че задницу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Подходит мужик к заправщику и просит налить в маленькую баночку бензина но только АИ-95 заправщик сливает ему сошланги,и смотрит что он будет с ним делать.Мужик отходит в сторону обливает своё достоинство бензином и начинает дрочить.Заправщик видит эту (картину) подходит к нему и говорит -Ты что урод делаеш? Еслибы я знал,то налил бы тебе АИ-76.А мужик отвечает ему: - Извини браток пробовал,пальцы ужасно стучат.

Печник в деревне ремонтирует печь- Хозяйка его спрашивает - ты так здорово работаешь и наверное всЁ знаешь, скажи, что делать с моим стариком - он так храпит, что я много лет не высыпаюсь - посоветуй! Печник говорит - это очень просто - ляжете в постель - раздвинь ему ноги. Только легли ночью - старик захрапел. Старуха ноги ему раздвинула и храп прекратился. Утром печник пришел работу заканчивать и старуха его стала благодарить - спасибо тебе, впервые за пятнадцать лет выспалась. Скажи по-ученому, отчего это так получается - я ноги ему раздвинула и он храпеть перестал. Печник отвечает - по-ученому не знаю а по печному - когда ты ему ноги раздвигаешь - яйца падают и тяга перекрывается!

Ты знаеш, Сёма помер, как хуй?
-Это как?
-Стоял, стоял и упал...
H5N1

Израильская тематика

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что
тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот
возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая
новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили
замечательный анализ мочи!"

По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.