February 10th, 2008

H5N1

(no subject)

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения не помогает.
- А вы яблоки моете?
- Конечно!
- Попробуйте не мыть.

- Я не утверждаю, что твоя мама плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Дорогая, я позабыл, что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
Муж посмотрел в зеркало, почесал голову и задумчиво произнес:
- Странно, у меня тут голова...

скопипизжено.
H5N1

(no subject)

Сын (врач) присылает матери письмо. Она и так его вертела, и этак... Не может прочитать, неразборчиво. Соседка ей говорит:"Сходи к аптекарю, он каждый день врачебный почерк читает. Вот и письмо от сыночка прочтет". Пошла к аптекарю.
Аптекарь взял листок, посмотрел, говорит:"А что тут непонятного? По одной таблетке - три раза в день!"

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Российские ученые доказали, что эффективнее всего куриц топчет слон

- Ваша дата рождения?
- Семьдесят восьмой.
- Полностью, пожалуйста.
- Тысяча девятьсот семьдесят восьмой!

7 из 10 кандидатов на аппендэктомию на вопрос хирурга "что Вас беспокоит" отвечают: "Аппендицит!"

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными! Они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж...
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

скопипизжено
H5N1

(no subject)

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Проблему желтых зубов поможет исправить удачно подобранный по цвету галстук.

Если лекарства в аптечке не подписаны, их можно различать так: зелёное - зелёнка, коричневое - йод, пушистое - вата, круглое - аспирин, круглое и жёлтое - витаминки, резиновое - клизма, резиновое и в пакетике - не лекарство!

Идет новоиспеченный диабетик и пищит на всю улицу. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Так я ультракороткий уколол.
- Ну и что?
- Так там написано в инструкции - после приема пищи!

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас так лечит?
- Специалист.
- Я понимаю, что специалист. А по профессии он кто?

На слепом исследовании:
- Док, а Вы что, таблетки мне поменяли?
- Как Вы узнали?
- А раньше тонули в унитазе, а теперь - плавают.

скопипизжено
H5N1

Очередная попытка подсадить на товар-наркотик.

"Modu" – так называется первый в мировой практике модулярный телефонный аппарат, которому предстоит в самом ближайшем будущем произвести подлинную революцию в сфере мобильных коммуникаций. Это устройство при минимальных параметрах размеров сочетает в себе высокие технологические возможности с развлекательными функциями, модным современным дизайном, а самое главное – позволяет выстроить возможности в соответствии с приоритетами пользователя.
...компания "Селком" станет первым в Израиле и одним из первых в мире распространителем уникального устройства.
©

А теперь по пунктам:
1. "Modu" - разработка какого-то стартапа, который даже на своём сайте не может толком обьяснить что это такое, как выглядит и зачем. Про стартапы вы в курсе - сегодня есть, а завтра нет.
2. Судя по нагугленым ссылкам, мало кто держал эту штуку в руках. Фразы пиарщиков вместо технических характеристик раздражают. Яндекс даёт ссылку только на Селкомовскую рекламу. Обзоров на специализированных сайтах тоже нет. Странно, не правда ли?
3. Даже если мобильники "Modu" такие замечательные, то для полного использования, судя по рекламе, нам предлагают купить : Специальный телефон дома и на работе, специальный мобильник, специальный проигрыватель в машину и музыкальный центр для дома, а если вы хотите воспользоваться услугами GPS, то и аппарат GPS вам прийдётся покупать специальный. Это наркотик покруче Винды! И, похоже, ещё более дорогой.
4. Все дополнительные устройства под "Modu" вряд-ли разработаны и производятся. А если и производятся, то мы получим "сырой" товар с малым выбором и по ценам монополиста.

Зато нам стало известно, что "Селком" - компания, лидирующей на рынке сотовых коммуникаций".
H5N1

(no subject)

Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

скопипизжено