April 20th, 2006

H5N1

Про кашрут.

"Нельзя быть немножко беременным"
Народная мудрость тм.

Вчера была мини-встреча сослуживцев. Собирались в Ашдоде. Поехали в промзону поесть-выпить-поговорить. Пришли в ресторан, работающий по суботам и праздникам, типа ну совсем не кошерный. Меню в кожанном переплёте, этакий обжорный фолиант. Уютные "посадочные места". Музыка тихая. Короче - класс.
И тут такое началось!
Первым делом официантка предупредила что сендвичей/равиоли/спагетти и прочей хлебной продукции нет, ибо Песах.
ОК. Перелестнули "хлебные" страницы. Выбрали крылышки и прочие цыплячьи радости. А официантка снова за своё - курятины нет, ибо птичий грипп.
Тут я, как любитель пива, поинтересовался насчёт "попить пивка". Мне с суровым видом, как детю неразумному, было обясено, что пиво на Песах - это не кашерно.
Тогда я поинтересовался, что если я закажу мясо-гриль и водку, то не будет ли проблем. Нет, говорит, щас зажарим и принесём. То есть готовить мясо в праздник им кашерно, водку подать в Песах им кашерно, а вот хлеб/пиво/макароны - это уже не кашерно!
Я был просто в шоке.
Поймите правильно, как житель Иерусалима я на кашрут уже насмотрелся. Но есть, как говорится, "маленький ньюанс": В Иерусалиме рестораны либо кашерные, либо нет. Никогда не встречался с "частичным кашрутом".
Из этого ресторана мы ушли, а что оставалось делать, если пол-меню отсутствует. Прошлись ещё по промзоне и обнаружили, что "ашдодский кашрут" весьма распространён.

В итоге изумительно поели в китайском ресторане где-то возле моря. С пивом, креветками, свининой и лапшой. Чего и вам желаю.
H5N1

Kodak создал вечный DVD-диск

Бла-бла-бла-бла-бла...

И нахера этот вечный DVD-диск нужен? Я хотел игрушки на IBM-AT поставить, так затрахался мягкие флопы искать. Нет их почти в природе. А ведь комп всего 19 лет назад выпустили.
То-же самое и с DVDюхами будет: через 20 лет считать с них информацию смогут пара десятков психов-железячников вроде меня!
H5N1

Как в старом анекдоте...

"Дети у вас отличные,                  
Но всё, что вы делаете руками..."

Каждый из нас наверняка отчетливо помнит этот момент. Когда вдруг в казалось бы совершенно привычной ситуации, в метро или автобусе, на вечеринке или на уроке, вдруг смотришь на нее - и понимаешь всё. Или на него - и понимаешь всё. И мир становится другим. И в голове не так. И возбуждение, всепоглощающее и неостановимое возбуждение, и ожидания чего-то такого, отчего весь мир перевернется, и станет счастье и покой.

И вот он, этот миг - она твоя, он твой, вы вместе, навсегда. И, кажется, что утром ты уже проснешься совершенно другим, и она другой - но вдруг оказывается, что просыпаетесь вы теми же, что накануне. И это первый маленький урок.

Через неделю, месяц, год все так привычно, что уже и скучно. Ее лифчик и твои носки уже не вызывают слов. Это просто кусочки материи, утилитарные и пыльные. И она стирает его белье, а он покупает ей прокладки в супермаркете, и все так мило, по домашнему, но тайны нет, но самое главное - ее уже и не нужно, этой тайны. Если тайна раскрыта - она становится ненужной.


Так вот - лирика у mrparker превосходная (без приколов), но зачем, чёрт побери, он дальше про политику написал?
H5N1

Крик души.

Вчера погулял (ресторанно)по маршруту Тель-Авив - Герцелия - Ашдод.
Лето, тепло, девушки в коротком и/или облегающем...
Но бля какие они страшные!!!
H5N1

Сплетня

Мама Владиса Пельша живёт (жила) в Иерусалиме в Рамоте. Я когда узнал, был в шоке!

Неужто правда, что на телевидении работают либо Горбатые Горцы, либо евреи?
H5N1

Из прошлой жизни.

Ассестировал я на практике после четвёртого курса на операции. Судя по тому, что доверили мне только электрокаогулятором командовать, операция не из простых.
Электрокаогулятор это такой прибор напоминающий то чем в детском садике выжигают на фанере, только прижигаются мелкие сосуды путём создания короткого замыкания на тело. ПШШШШ искра и воняет палёным мясом.
Обычно я делал работу второго хирурга: подержать/зажать/подшить/оттянуть. Но тут была какая-то сложная операция на кишечнике и я этим самым электрокаогулятором жжог не по детски.
Вдруг один из хирургов мне говорит - "Студент, вытащи электрод из тела, а то воняет палятиной!"
"Да он вообще-то снаружи лежит" - и электрод показываю.
Тут врачи слегка заволновались и начали искать где коротит на тело, а то потом прийдётся обьяснять поциенту откуда у него вдруг ожоги. Но как не странно все на месте. Однако воняет всё сильнее...
Вдруг анестезиолог бросает все свои бебахи и бежит в дальний угол операционной, где всякие трубы проходят, и начинает в дыру которая в полу орать - "Девки, дуры, мать вашу! Курица сгорела!!"
Оказалось, что в реанимацие жарили курицу на обед, да перевернуть забыли.Под пиво последняя была весьма не плоха.