ahmash (ahmash) wrote,
ahmash
ahmash

Как стать экстравагантным. С каментами.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. - Пиздюли гарантированы.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. - Госпитализация в дурке это экстравагантно?
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" - Они тупые, не поймут )-:
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. - Так и происходит вобщем-то...
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. - Степлеров не боюсь, а вот перед турникетами в метро испытываю приступы ужаса.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. - То говно, что мы пьём на работе и так без кофкина, ИМХО.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - Не актуально.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". - Всё время пытаюсь это не делать. Получается не всегда.
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". - Это и так ясно.
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. - После чиханий, свиста и завываний профессора из соседней лаборатории, это никого не удивит. Особенно с учётом мнения сложившегося обо мне.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. - попробую воспользоваться данным советом что бы при случаи сойти за эммигранта 70х
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. - А надо ходить??? Ахуеть! Не знал!!!
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. - Да я давно экстравагантен!
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. - Первый действительно прикольный совет! Надо попробывать по пьяни (-:
15. Подпевайте певцам в опере. - См.камент к п.1.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. - См.камент к п.1.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" - Закончу мастер, обязательно так сделаю. На обеих работах!
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". - Типичное израильское поведение.
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. - Я первый от музыки джунглей застрелюсь. Плюс см. камент к п. 10.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. - Этиж суки разве пригласят )-:
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" - Это, бля, не прикол, а мои истинные ощущения!!!
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" - Несколько лет назад один подросток молотком разбил стекло клетки тигра в Иерусалимском зоопарке. Так что поверят и побегут со мной!
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. - Не дай бог. Они так ужасно одеваются! Я сам себя заблюю.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments